BRO Vector/imágenes falsasDebido a las circunstancias más que al diseño, mi esposo y yo hemos pasado las últimas siete Navidades lejos de nuestras familias. Al principio, esto se debió a que nos habíamos mudado a los EE. UU. (yo soy de Suecia, él es de Inglaterra) y no podíamos justificar el gasto. Luego fue porque estaba embarazada y no quería viajar... luego porque teníamos un bebé de 6 meses... y finalmente por, ya sabes, una pandemia mundial.
Pero por fin, esta temporada navideña, con dos niños a cuestas, visitaremos a mi padre en Estocolmo. Y, bueno, muchas cosas han cambiado en los últimos siete años. Mi papá se sorprenderá al saber que voy a no Estar tomando cerveza y julmust (una bebida sueca similar a la cola) con mi almuerzo de Navidad este año; la cerveza no me sienta bien en estos días. O que ya no disfrutemos del arroz con leche de postre en Nochebuena, sino que lo hagamos nuestro dulce del día. antes para que podamos freír las sobras para el desayuno. ¿Pero la mayor diferencia de todas? Soy mamá ahora.
Como padre, no solo adopté nuevas costumbres festivas (como dividir los regalos en un período de dos días porque sabemos que nuestros hijos no podrán con todo en un día), sino que también fusioné algunas de mis propias tradiciones con las de mi esposo. (¡El Boxing Day, una festividad británica que se celebra el 26 de diciembre, es sagrado!)
Traer estas nuevas tradiciones a la casa de mi papá me da sentimientos encontrados. Por un lado, estoy encantado de que vuelva a experimentar la Navidad con mis hijos, lo cual es tan conmovedor y mágico como sugieren las películas de Hallmark. Pero también estoy nerviosa por lo que pensará sobre algunos de nuestros nuevos hábitos, como salir a dar un largo paseo de invierno después del desayuno o hacer un tronco de Navidad para el postre, cosas que nunca hice mientras crecía. (Sin mencionar cómo reaccionará al tener dos, hay que decirlo, niños muy gritones en la casa).
Pero en cierto modo, estas emociones conflictivas sobre mis planes para las vacaciones son parte del conflicto interno más grande que surge al darme cuenta de que ya no eres el niño, sino el adulto a cargo de criar a los pequeños humanos. Darme cuenta de esto puede suceder en cualquier momento (como cuando veo a mi papá comprando comestibles, entrecerrando los ojos para examinar las opciones de leche y cojeando un poco), pero algo en las vacaciones parece poner este cambio de identidad en un hiperenfoque.
Cuando salgamos a comprar un árbol para la sala de estar este año, yo (está bien, bien, mi esposo) probablemente seré quien lo suba las escaleras y coloque las luces (una actividad que fue solo jamás permitió que lo hiciera papá). Cuando saquemos un poco de leche y galletas para Santa, seré yo quien sorba la leche y mastique las galletas después de que mi hijo se vaya a dormir. Y después de que todos los regalos se hayan abierto, seré yo quien meta papel de regalo y cintas en una bolsa de basura gigante, recordándoles a los niños que reduzcan la velocidad y tomando nota de quién regaló qué para las tarjetas de agradecimiento.
Estos cambios en la responsabilidad son pequeños, apenas perceptibles (puedo garantizar que nadie más pensará en lo que pasó con todo ese papel de regalo), pero indican algo más grande. Un futuro en el que papá no pueda recogernos en el aeropuerto. Donde le sugerimos gentilmente que obtenga ayuda adicional en la casa. Y finalmente, un pensamiento tan desgarrador que apenas puedo escribirlo, un momento en el que no sentiremos que podemos pasar la Navidad sin él porque no sabremos cuántos le quedan.
Y supongo que ese es el quid de la cuestión: me siento cálido y confuso al pensar en las nuevas tradiciones y recuerdos que estoy creando con mi propia prole, mientras que al mismo tiempo me siento pesado al darme cuenta de que toda esta novedad significa decir adiós al pasado.
Y claro, pensar en las tradiciones navideñas de mi papá me hace pensar en las de mi mamá, quien murió hace 11 años. Mi corazón se hincha pensando en la forma en que siempre había Estoy soñando con una Navidad blanca jugando mientras bajábamos corriendo las escaleras para mirar dentro de nuestras medias. O el desayuno de galletas de jengibre apiladas encima de un bollo de azafrán sueco. O su insistencia en tomar una foto de los niños vestidos con sus mejores galas frente al árbol (para nuestra consternación adolescente). Estas costumbres fueron parte integral de mi infancia, pero me di cuenta un año después de que ella muriera, que sin ella, simplemente… no eran lo mismo.
Enmarcamos la Navidad como una fiesta de tradiciones, pero lo cierto es que por su propia naturaleza está en constante evolución porque también lo están sus participantes. En algún momento, mis hijos crearán sus propias formas de hacer las cosas y será mi turno de aceptar esta novedad. En algún momento, las decisiones no serán mías. (Siempre y cuando mantengamos el arroz con leche frito, por supuesto).
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